类别：读书清单 / 日期：2018-05-30 / 浏览：2286 / 评论：0
今年因为个人原因，断断续续的都没看完一本书，从今天开始要认真读书并且记录了！
1．《拖延心理学》
日期：2018-03-20
介绍：https://book.douban.com/subject/4180711/
感想：拖延是由心理根源，生物因素和人生经验三者交织组成的。明确目标的观察性和操作性，尽可能的分解。
2．《提问的力量》
日期：2018-04-22
介绍：https://book.douban.com/subject/27015114/
感想：多一些提问，少一些断言，我们就能找到共同点。
诊断型问题是质询的开始阶段，是构建其他问题的基础。战略型问题辅助人们了解定义，做出解释和贯彻实施。
共情型问题可以增进对陌生人和于自己大相径庭的人的了解。桥接型问题鼓励人们在不想开口说话的时候开口说话。
对抗型问题将问题摆在桌面上，索要正式的回答。
创意型问题主张别出心裁的想法，他能引发想像。
任务型问题帮你将他人加入一场真正的对话，讨论你的人生目标以及每个人能为这项任务带来什么。
3．《请停止无效努力》
日期：2018-05-29
介绍：https://book.douban.com/subject/26936065/
感想：本书围绕着努力展开讲解，并且向我们揭示了努力并非百分百有效，我们要能分辨出无效的努力，并且可以让努力更加有效果，下面是文章观点一些摘录。
天赋包括能力天赋和意愿天赋，能量天赋只是自己的潜能，需要转化。热情来源于自主感，胜任感和归属感。
我们的学习是T字型的，在一个领域可以是精通，到对于其他领域，则重点在于了解和建立跨领域之间的联系。
长期有用的东西必须转化为短期有用的东西，一个大的学习内容，需要拆分出对我们有用的东西并进行集中学习。
不是所有的问题都是真正的问题，不是所有真正的问题都值得被解决，看到问题时不要马上解决，先过一遍清单。
多数的时候我们只在乎观点，而不在乎事实。
你的价值＝自身价值加+平台高度
给出你的职业规划的人最终一定是你自己。
工作不全是痛苦，生活也不全是快乐。
4．《所谓情商高，就是会说话》
结束日期：2018-06-04
介绍：https://book.douban.com/subject/26865749/
感想：书的内容不多，但是很多方法值得借鉴。首先变yes的三个步骤：不直接说出自己想法；揣摩对方的心理；考虑符合对方利益的措辞。其次选择的突破口:投其所好，儆其所恶，选择的自由，被认可欲，非你不可，团队化，感谢。此外在措辞高手路上迈出的第一步，就是经常说一句“谢谢”。最后创造警句的技巧:惊奇法，反差法，赤裸裸法，重复法，高潮法，数字法，合体法，定点法。
5．《读书是一辈子的事》
结束日期：2018-06-04
介绍：https://book.douban.com/subject/27613063/
感想：本书主要是樊登在解析不同书的不同理解方法，以此为目标让我们如何真正的去读懂一本书。读书作为一项必须的技能是我们应该固守的，但是如何高效的深入的去理解一本书，却一直是一个难题，作者尝试从不同角度去深入了解不同的书，给读者指明一条更好的道路。下面记录了不同书中作者强调的观点，以此记录来勉励自己。
幸福是一种能力，与状态无关，是可以锻炼的。
我们不能回到过去，也不能马上实现愿望，所以要在现在此刻感受当下的快乐，心理总回忆过去或憧憬未来，这一刻就变成了痛苦的忍耐。
四种情绪病：过分烦躁，过分生气，过分抑郁，过分内疚。
你完全可以走自己的路，因为你今天的目标是走自己的路，不是跟别人较劲。
心理问题分为七类：拒绝，孤独，内疚，丧失和创伤，反刍，失败，自卑。
明白这个世界充满了善意，就算有人偶尔拒绝了你，那也是因为意外和误会，而不是刻意针对你。这个世界上没有那么多人愿意针对你做什么，能够针对你的都是爱你的人，有针对的伤害才是真爱。
发消息的时候一定要打表情的，因为你说的这句话和对方看到的这句话很可能是两句话。
比起那些一直都喜欢我们的人，我们会喜欢逐渐喜欢上我们的人；比起逐渐喜欢上我们的人，我们会觉得那些起初不喜欢我们，但后来逐渐喜欢我们的人更有价值。
人生幸福的三大块:第一要有成功的事业，第二要有良好的家庭和朋友系统，第三要保持正直。
原理的价值——它能解释将要发生什么，甚至在你亲身经历之前就告诉你将要发生的情况。
战略是：有目标，如何实现自己的目标。找到你喜爱的工作，你会觉得这一生没有一天在工作。
亲密的关系是需要你投入时间的。
一个人成功的速度取决于你从挫败中恢复的速度，你从挫败中恢复得越快，你成功的速度就会越快。
交流的最佳效果来自谈吐得体且态度真诚，其关键点在于你不需要直愣愣地冒出大实话，而是适当地修饰后的诚实表达。
非暴力沟通，在你表达的时候，要说出感受，而不是进行批判。
有时候，我们可能无法选择做不做这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。
6．《洞察：精确观察和有效沟通的艺术》
结束日期：2018-08-01
介绍：https://book.douban.com/subject/30047160/
感想：本书主要讲的就是如何通过提高艺术观察能力来提升自己的沟通方法的，作者通过寻寻渐进的方法引导我们去解读一幅幅的历史名画，从而培养我们的观察能力和推理能力，帮助我们在后来的沟通中更加的容易。下面记录了书中的一些观点，以此记录来鼓励自己。
我们并不是通过眼睛，而是通过大脑在观察世界的。
匆忙会导致出错，出错带来时间上的耽搁要远远大于放慢速度去做事。
我们不能假定任何其他人能看到我们所看到的东西，不能假定我们能看到他们所看到的东西，也不能假定我们之中任何一个人能够准确无误地看到什么东西就在那里。
不能仅凭有人说了一些什么“是真的”就信以为真。人会说谎，有时亲眼看见的东西并不一定就是事实。想要确定一件事是否为真实情况，你需要做多次核实。
找到并注意到细节，不仅能帮助我们避免灾难，还能给我们带来成功，或是解决问题的方法。
事实上，想象别人的视角、反应和关注点的能力，是人类拥有的最重要的认知工具，因为它不仅会使我们更具同理心，而且能在和人交往（或者想象该如何和这个人交往）的过程中，更容易领悟到对方的所思所想。
学会对看到的东西进行有限排序，因为别人会从你的排序中看出你是一个什么样的人。
无论我们交流的内容是什么，用什么方法在交流，我们都可以通过学习计划、练习和用心地实施，去创造出最好的信息。
当我们交流的时候，也需要确保自己没有让想说的话变得复杂，不要说太多，不要用太多的词，不要讲没必要的信息。
不适感会以很多种形式到来，但是你越是把它看成既成事实迎上去，你越会扩大自己的舒适地带。
就是因为我们无视那些事实，或者选择不去相信那些我们所看到的真实情况，才让糟糕的事情发生的。
如果需要传达一种感觉，比如“我爱你”，那么请运用你的情绪。如果需要传达一个事实，比如“你的表现在正常标准以下”，请去除你的情绪，除非你想让对方也和你有同样的情绪。
客观地处理事实，不受主观因素的困扰。
我们每天焦虑的主要原因是我们觉得自己有太多的事情要做，但是没有足够的时间去完成，这让我们很沮丧，因为我们的大脑潜意识被未完成的任务困扰。
7．《好好说话》
结束日期：2018-08-28
介绍：https://book.douban.com/subject/26948148/
感想：这本书中作者通过自己身边的小事去分析了在不同的情境下该如何去说话。书中更多的使用通俗易懂并且实在发生的事情作为例证去分析问题，这样我们就可以直接对号入座了，书中的分门别类的列举了很多技巧，这些都是相辅相成的，因为事实的场景是复杂的，我们必须同时运用多个技巧解决问题，不过这些技巧有的时候真的会让人觉得好累，羡慕那些天生会说话的人。摘录了一些书中的观点，以此提醒自己在说话问题上要不断的改变自己不完美的地方。
底气来自实力。淡定地“不说话”的底气，来自“如果说，就一定能好好说”的实力。
说话要兼具“耐思”（进行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）、“nice”（与人为善追求达成共识）
说话最重要的是语境。说话是权利的游戏。演讲是权利的形成，沟通是权利的流动，说服是权利在对方，谈判是权利在双方，辩论是权利在他方。
沟通就是使原本不相通的事物变得相通。
沟通策略:买时间。制造意外、引发好奇、回应主题，将原本紧迫的沟通机会争取扩大，让对方不由自主地想听下去。
传递坏消息时，我们更需要展示出的应该是一种中立的姿态，既不过分亲热，又不过分冷漠，才能做到既准确忠实地传递消息，又不会进一步刺激到接收方的情绪。
无论我们有多善解人意，我们都只是来传达消息的，而不是来道歉的，说句“很遗憾”也就行了，不要上升到愧疚、抱歉这种话。
“感受的预防针”的好处正在于，预先照顾到了容易被引爆的情绪，从而让理性的沟通有了接下来延展的空间。
三种让人不舒服的暗示：想表示关心，在别人听起来却是指手画脚。想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心。想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机。
求人办事就要一股脑地把想办什么事、有什么地方需要帮忙、事情的来龙去脉是什么、哪些方面是有顾虑的、有没有什么实际的好处等事先想明白、跟人说清楚，才算是尽到了求人帮忙的义务。
要学会表达自己的情绪，不舒服的时候要直言提出，给对方预警，不要等红灯了在抒发情绪。
对付别人的暴怒情况：给自己做心理隔离，要保证自己的心理状态。使用同理句型，通过重复对方的现状来发达到理解对方情绪的目的。让发怒的人逐渐平息怒火，关键是让他多一个队友、少一个对手。拦截人生攻击，我有不同意见但不是重点。
道歉的两个误区：试图淡化，说事情的结果并没有那么糟。试图撇清，说自己要负的责任并没有那么大。
用自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人再也无法用嘲弄我们弱点的方式来攻击我们。在私人空间里适当暴露自己的弱点，可以很容易地与身边的人建立信任。
劝导的方式:我们要改变提问的方向，来引导对方从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。
劝阻朋友犯浑的方法:不要问“为什么”，要问“怎么了”。引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠。与其一味阻拦，不如把计划落到实处。
所有的说服都有一个基本的道理——不要一直强调我需要什么，而是要想办法找出对方需要什么。
说通年纪大地位高的人:找到长辈能听进去的理由。找到对方感同身受的痛点。给对方一套完整的解决方案。
鼓励不求上进的人:降低对方对结果的恐惧。用可能性代替目的性。营造愿景而不下指令。
把“我”换成“我们”，在外部压力面前显示我们是同一阵营。
所谓的谈判高手也没有什么超能力，他们只是通过一些看似无关痛痒的小问题迂回地得到了他们想要的结果。
演讲时，别把错误当回儿事。人都是以自我为中心的，就算你在台上讲话，也没谁会像你自己想象的那么关注你。
就算你一不小心出了差错，也尽量不要当场纠正，因为大多数情况下，台下的听众根本就不知道，就算知道，也不会像你自己那样在意。
误会才需要澄清，错误只需要承认。任何解释其实都是把错误点撕得越来越大，让本来会被遗忘的地方变得无法忽视了。
演讲是临场表现的艺术，有三个关键问：第一，迅速赢得观众的信任和好感；第二，争取大多数观众的认同；第三，化解某些场合下观众不想听你说话时的尴尬。
面对陷阱式提问:增强意识，发现陷阱;斥责刨坑者的动机。
反忽悠免疫法:关键词脱敏，做到态度免疫。模拟辩论，做到论点免疫。模仿表达，做到影响力免疫。
反驳“认真你就输了”：“我在讲道理，只有你在讲输赢”。“如果讲输赢，那你已经输了”。“嫌我认真，我就要更认真”。
- 反驳“你行你上”：澄清各自的角色。指出对方在逃避。锁定对方的责任。
8．《生活需要仪式感》
结束日期：2018-09-27
介绍：https://book.douban.com/subject/26948148/
感想：一本标准的度鸡汤，虽然书中废话很多而且缺少佐证，但是的确也有花说到我们心里了，毕竟我们的生活有的时候就需要一些仪式感。下面还是记录了一些话。
世上有多少重要的事，想着想着就算了。同样，世上也有多少重要的事，干着干着，也就干成。
我们之所以如此磨蹭，最根本的原因在于我们不够专注。什么都想做，可什么也做不好什么都想尝试，可到最后什么也学不会。
如何让自己避免因为磨蹭而白白浪费时间呢？第一，提高专注力。第二，细化目标。第三，培养毅力。
生活里真正的仪式感是什么？是即便一个人时，也要对自己的生活负责，永远不懈怠，不放松，不懒惰；是即便一个人时，也要学会爱自己，也可以买一束鲜花，品一杯美酒，做一顿香甜可口的饭菜慰劳自己。一个会爱自己的人，才有能力爱别人。
只要你勤奋、主动、积极地去学习，很多事情就可以独立、轻松、漂亮地完成。
人生路上，可以在很多事情上输很多次，因为你最后总会有机会赢回来，但你最不能输的就是心态，心态输了，你还拿什么去拼？
生活品质源于人的内心，源于一种积极向上、乐观自信的生活态度，源于即便生活给了你一副烂牌，可你依旧竭尽全力想把它打好的决心。
品质生活，不仅需要你在仅有的生活资源里努力过好，还需要你不断地在物质和精神上努力去争取最好的。你没努力试着追求最好的，只能叫作知足常乐，但你若能努力向前进，那就是品质生活。
你之所以没有成功，或许是因为阅历、经验、火候不足，你可以从别人的成功里发现自己的不足之处并加以改正，但请不要一看见别人成功，就马上盲目地怀疑自己的能力！
为什么八小时之外别人还有用不完的时间和精力？因为普通人只是想着如何度过时间，从而消耗精力，而有才能的人是想着如何利用时间，然后积蓄更多的精力。
每一种选择，每一种经历，都会让你得到些什么，然后再失去些什么。关键要看你最愿意得到些什么。
完整的人生不是完美的人生，不是无牵无挂的人生，而是历经世事，依旧拿得起放得下的一场经历。
所谓的迷茫，大多数时候都是因为你想得太多。你只有过好了当下，才有资格谈未来，你也只有放下你那些执念，才能真正走出迷茫期。
“用心去做”是一种严谨的工作态度，或者说它是一种最起码的职业道德，也是一个人身在职场最基本的要求。
当你快要坚持不住时，告诉自己再熬一熬。成功没有捷径，唯有努力。
其实放弃一个人、一件事很容易，可是认定一个人、坚持一件事却很难。
这看似对梦想放手的行为，看似向失败妥协的行为，不过是为了积蓄更多、更大的力量，再一次向梦想发起冲击。
当你决定踏出生活的舒适区时，难的是你决定要踏出去的第一步，但更难的是如何坚持下去。
生活中，真正成功的人往往不是那些偷奸耍滑、偷工减料的人，而是那些脚踏实地、勤勤恳恳去努力并且看起来很傻的人。
生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方，也一定会成就那个伤痕累累的你。
幸福不是靠赚的，它是一种感觉，这种感觉是无论你通过多少功名和成就也赚不来的，它是靠心来感受的。
凡人为什么会快乐，因为我们仅仅是凡人，所以不顾忌流言蜚语，不顾忌年龄精力，怀一颗赤子之心，去追求所谓的可能与不可能。
当你的实力不足以撑起你想要过的生活时，唯有放下纠结，踏实做人，踏实做事，立足当下，安分守己。
最伤人的往往不是你的拒绝，而是你拒绝后试图做的多余的解释，因为它是那样无力，那样空洞。
当你因为与他人相处的矛盾和错误而纠结时，你也错过了最好的朋友、同事和伙伴。
时间真的很宝贵，与他人相处时利落点，爽快点，干脆点，才是相处不累的王道。
建立好聊天的氛围技巧：第一，用积极的词语代替中性词。第二，全心全意听别人讲话。第三，为了表示在听而不时发问。第四，沟通时，加上别人的最后一句话。第五，当你想要鼓励对方时，不要加上最后那句多余的话。第六，把握好语气。
我们害怕自己的主动换来对方的冷淡，害怕收到对方不温不火的回答，害怕对方其实并不是那么在意我们，所以我们选择沉默。
每个人的人生只有一次，过好和管好你自己的人生就够了，多想想怎么把日子过得有滋有味，远远比有事没事去操心别人的生活更重要。
很多时候，人活得太感性、太精致，是会很累的。你要活得认真，但不要较真，你要活得理性，但别太个性。
别人的人生，再精彩也是别人的。过来人的经验再实用，也是过来人的。而自己的人生，无论走得顺畅还是曲折，终究是自己的。
一个人越缺少什么，就越会炫耀什么，同样，他们越抬高什么，那就证明他根本就没有到达那个高度和层次。
当你让自己忙起来，让自己更优秀时，就没有时间去伤感了，忙就是治疗一切心理疾病最简单粗暴且有效的办法。
我需要你给我一种“被需要的感觉”，因为只有让我知道你需要我，我才能不遗余力地以你想要的方式给你最好的爱。
我们常常陷入这样的误区，在等待中去创造一个好的条件使两个人在一起，可是我们明明就在一起，却要为了一些不重要的事而偏离了我们的初衷。
牵手需要一辈子，而放手只需要一瞬间，不要轻易去闹腾，最后丢失了真爱。
对自己好点，因为一辈子太短。对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。对爱的人更要好点，不要瞎折腾。
跟你聊大生意的人，可能是你的合作者，也可能是朋友，但不一定是爱你的人；跟你共同决策招投标底价的人，可能是你的上司，也可能是你的下属，但不一定是爱你的人；而能跟你聊那些无关紧要的小事的人，一定会是爱你的人。
愿你去谈一场毫无戒备的爱情，而不是以防万一的爱情。愿你在毫无戒备的爱情里找到自己的安全感，而不是在以防万一的爱情里愈发寂寞和孤独。
真正的亲情，真正的爱，是即便对你说了那些狠话，依然陪在你身边，不离不弃。
真正的友情，真正的爱，无关乎你是否曾经批评过我，反对过我，而要看当我遭遇苦难时，你是否对我伸出援手。
真正的爱情，真正的爱，无关乎你对她说过多少情话，承诺过多少约定，而要看你最终是否兑现了诺言，执子之手，与子偕老。
女人只会对身边最亲近的人撒娇和任性，有时连她都讨厌自己，那个男人却不厌其烦地宠着她，这就是爱情。
在感情的世界中，在意的常常是情，而不是理。给对方一些空间和余地，这样的相处才会让人觉得轻松自在，无压力，不心累。
在感情里，一切痛苦大都源于将就。本以为自己能强大到对一个不爱的人强颜欢笑，可最终你还是笑不出来。本以为你可以跟一个不爱的人将就地生活，可最后却发现，心总是那么倔强，不由得你选择和逼迫。
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